A SZERETET FÉNYÉNEK ÚTJA

Ne kutass a fény után. Töltsd fel fénnyel saját magadat, és mások is észreveszik. Ha ismered a vonzás törvényét, lényegesen könnyebb dolgod lesz. Ismerd meg a titkot, és programozd magad azokkal az érzésekkel, amelyeket a jövőben be szeretnél vonzani az életedben.

Ha azt szeretnéd, hogy a másik ember kitárja előtted a szívét, tárd ki a sajátodat. Ha nem teszel meg valamit, a másiktól se várd el. Ő a te tükröd. Ha a másik mégis kitárná a szívét, nem érezheted meg, amíg te is így nem cselekszel.

Ha javítani szeretnél valamelyik kapcsolatodon, először javíts a saját magadhoz fűződő kapcsolaton.

Ha még több bizalmat szeretnél a magadénak tudni, bízz jobban önmagadban.

Ha még több szeretetet szeretnél érezni, szeresd jobban magadat.

Ha biztonságra vágysz, nyújts te is biztonságot.

Ha azt szeretnéd, hogy jobban bánjanak veled, bánj te is jobban magaddal.

Ha gazdag szeretnél lenni, vigyél több bőséget az életedbe. Ehhez nem pénzre, hanem megfelelő észlelésekre lesz szükséged.

Ha új impulzusokra, szabadságra és élményekre vágysz, tegyél is érte. Kezd kicsiben, a nagyobb dolgok később úgyis jönnek majd maguktól.

Ha nem akarod, hogy becsapjanak, gondold át nem csapod-e be valahol saját magad.

Ha azt akarod, hogy mások tiszteljenek, tiszteld jobban saját magad.

Ha nagyobb döntési szabadságot szeretnél, de nem kapsz, ne bátortalanodj el, hanem dönts te saját magad.

Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatod megrekedt, csak rosszabb lesz a helyzet, ha megpróbálod „megnevelni”a párodat. Inkább próbáld ki a következőket, változtasd meg a viselkedésedet aszerint, hogy milyen érzést szeretnél átélni. Konfliktus helyzetben emlékezz erre, és tedd fel magadnak a következő kérdést: Úgy akarom érezni magam, mint ahogy elhatároztam? Ha a döntésed elég határozott volt, a reakció is magától értetődő lesz.

DÖNTS EGY MEGHATÁROZOTT ÉLETÉRZÉS, NE PEDIG EGY MEGHATÁROZOTT VISELKEDÉS MELLETT.

Döntésed egyik eredménye lehet, ha megszakítasz egy robbanni készülő vitát, mert felismered, hogy egyre kellemetlenebb érzésekkel tölt el mindkettőtöket. Ez nem azt jelenti, hogy nem vagy hajlandó szembe nézni a problémával. Csak annyit jelent, hogy nem engeded, hogy a probléma önállósodjon, és rossz érzések határozzák meg a helyzetet.

Ha eldöntöd, hogyan akarod érezni magad, visszanyered az erődet, és önmagadat és párodat is kiszakíthatod az örvényből.

Ha egy érzés mellett döntünk, annak az az előnye, hogy még érvekkel sem támadhatnak meg. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy jól érezze magát, ami ellen az értelem csak kevés érvet tud felsorakoztatni.

MERJ VÁLTOZNI!

A változás felé vezető ajtó mindig nyitva áll.
Sosem túl késő változni.
A végzetünkről nem iratkozhatunk le, és a hang, amely azt mondja, hogy adjuk fel a harcot, nem lehet a bölcsesség hangja.
A változás lehetősége bennünk van. Sokszor csak azt látjuk, hogy valami nem úgy működik ahogy kéne, az viszont rejtély, hogyan szabaduljunk meg problémáktól.
Itt a lehetőség, hogy megismerkedj egy csodálatos technikával, mellyel már sokan fantasztikus eredményeket értek el.

TRANSZGENERÁCIÓS EPIGENETIKUS KINEZIOLÓGIA (TEK)

Ha teret kapnak benned olyan kérdések, hogy:
· Miért nem boldogulok életem különböző területein?
· Miért nem jön az anyagi gyarapodás? pedig mindent megteszek…
· Miért nem találom a párom?
· Mi gátol különböző helyzetek megélésére és meglépésére?
A rekonstrukciós kineziológia segíteni fog, hogy visszatalálj valódi és egységes önmagadhoz!
Mit értünk rekonstrukciós kineziológia alatt?

RE-KONSTRUKCIÓS KINEZIOLÓGIA

Mit is jelent ez?
Újra összeállítani, újra felépíteni részeinkre szakadt önmagunkat!
Munkám során megszületett a felismerés, igazi egységben akkor rendeződünk, ha mind a jelen életbeli, mind a generációs és inkarnációs múltunk a helyére kerül bennünk.

Mind ahányszor a REKONSTRUKCIÓS KINEZIOLÓGIÁVAL dolgozom, ámulatban ejt a rendszer egységtudatossága és páratlan mechanizmusa. Gyorsan és lézerpontossággal tárja fel a múlt homályában rejlő gyökér-okokat.
Fontos eleme, hogy bármely lélek szinten dolgozom, először mindig az egység állapotot tesztelem ki, ezáltal megerősítve a klienst energetikailag és lelki értelemben egyaránt.

Minden diszharmóniát, testi-lelki blokkoltságot (letapadást, vagy lehasadást vagyis fregmentációt), az adott szinten megélt egységállapotban való megerősödés után tárom fel és oldom.
Ezzel a szemlélettel és oldási menettel, a korrekciók szelídek, erőteljesek és rövid idő alatt a legeredményesebbek.
Nézzük meg közelebbről mit is jelent az, hogy fregmentáció (lehasadás) és milyen hatással lehet életünkre:

FREGMENTÁLÓDÁSOK 

Különböző traumák hatására, lehasad rólunk valami, ami valaha részünk volt, s így már nem leszünk azonosak azzal, akik valaha voltunk.

Valami letörik rólunk, amivel addig rendelkeztünk, elhagyjuk hitünket, remény vesztettek lettünk, az adott trauma megfoszt a bizalomtól (önbizalomtól) vagy akár egy testrésztől is.

Jogosan felmerülhetnek bennünk különböző kérdések:
· Mi tört le rólam?(hitem, a teremtő képességem, az önállóságom)
· Mi volt a hatása?(reményvesztett, kiszolgáltatott lettem)
· Milyen oldalról sérülök, hol sérülök, amikor a legnehezebb számomra a helyzet?(egzisztenciálisan, család fenntartása kerül veszélyben)
· Milyen veszteséggel jár az, amit elvesztettem? (szeretett személyt és hitemet)
· Lehet, hogy a fregmentáció hatására, valamilyennek érzem magam?
(jelentéktelennek, torznak, kiszolgáltatottnak)
· Lehet, hogy ami leszakadt, valami mással kezdtem el pótolni?
(plusz kilókkal, hogy a külvilág ne vegye észre a hiányt,vagy olyan magatartást, ami a későbbiekben meggátol igazi feladataink megvalósításában, pl.:nőknél, férfi minta preferálása, ha kemény vagyok, akkor nem leszek sebezhető.)
Igen, elhagyjuk énünk egy-egy részét, gyötrelem, fájdalmas elválás, keserű halál, szenvedéssel teli szerelem, fizikai fájdalom hasít le rólunk valamit vagy ragaszt a múltba.

És ha már a múltba ragaszt, nézzük meg mit jelent az, hogy letapadás:

A múltban történt traumatikus esemény, nagyon erős érzelmi töltettel rendelkezett, ezért a kliens nem tud kilépni jelenlegi helyzetéből, mert az ott létrejött minta folyamatosan visszarántja hasonló élethelyzetekbe.
A jelenlegi élethelyzetben a kliens nem tud 100%-an helyt állni, mert nincs egységben önmagával. Egy korábbi élethelyzet bekapcsol, és visszarántja a múltba.

Letapadás okai: 
· erős érzelmi töltet (tartozom neki azzal, hogy…)
· erkölcsi szabály ( a legkevesebb, amit megtehetek érte…)
· önbüntetés, szenvedés, függőség, mártírosság, erőtlenség ( könnyebb beleragadni az adott helyzetben, a kapcsolatban, mint kivonni magam belőle).

Felmerülő kérdések:
· Miben ragadtál bele?
· Milyen helyzetek ismétlődnek folyamatosan az életedben?
· Miért hagyod, hogy mások befolyásoljanak, semhogy saját belső észleléseidben bíznál?
· Mi az amit nehezen engedsz el, vagy nehezen engedsz szabadon?
· Mitől, vagy kitől érzed magad függőnek?
· Hol kellene nemet mondanod és elhatárolódnod?
· Mi szorít korlátok közzé, mitől kellene megszabadulnod?

Ha elmered engedni, azt az énedet, ami visszatart különböző helyzetek és lehetőségek meglépésétől, ha vagy annyira bátor hogy kilépj abból az általad”komforthelyzetnek” titulált langyos életminőségből, ha többet érzel magadban, ha kész vagy elengedni a múltadat, kérlek keress bizalommal.
Magánrendelésemen egyéni konzultációt végzek, amely a kineziológia és a pszichoterápia módszerére épül.
TEK tanácsadóként segítek megtalálni a középpontodat és abba lehorgonyozni.

MEGMENTŐK ÉS MEGMENTETTEK

A HŐS ÁRNYÉKOS OLDALA

Ezek az emberek különböző álruhában jelennek meg, mások megsegítésén és felemelésén, esőerdők vagy kóbor állatok megmentésén, vagy épp nem a megfelelő segítői szerepben.

A saját személyes kapcsolatainkban, ők emelhetnek ki minket a problémás helyzetekből és ölhetik le azt a bizonyos sárkányt, amely megjelenhet egy erőszakos kapcsolat képében, vagy akár magányként, az önbecsülés hiányaként, vagy bármely egyéb fájdalmat okozó helyzetként.

DE MI VAN AKKOR, HA EZ A BIZONYOS HŐS, CSELEKEDETEI ÁLTAL, CSAK A SAJÁT HIÁNYOSSÁGÁT PRÓBÁLJA LEPLEZNI? – a válasz szomorú, mert ott ő, a Megmentő szerepében fog tetszelegni!

Az ilyen típusú megmentőnek, mindig meg kell mentenie valakit ahhoz, hogy megerősítse az önbecsülését. Minél több embert ment meg, annál jobban érzi magát a bőrében.

Az önértékelés növelése önmagában nem probléma. A gond az, hogy a Megmentőnek folyton mentenie kell, akkor is, ha az már nem is az ő, vagy a megmentettek érdekét szolgálja. Azért kell menteniük, mert ettől érzik úgy, hogy szükség van rájuk. Ha a megmentett személy a rehabilitáció vagy a javulás bármely más jelét mutatja, a Megmentő feladat nélkül marad. Sokszor előfordul, hogy a Megmentő a segítséget összetéveszti az intimitással, úgy érzi, hogy azáltal, hogy megmentette az adott személyt, az most valahogyan az adósa lett.(segítek ebben-abban, de én rendelkezem a időddel, és határozom meg, hogy mikor és hová mehetsz).

Nagyon sok úgynevezett gyógyítási területen dolgoznak árnyékos megmentők. Azoknak, akik gyógyításra tették fel az életüket, tükröt nyújthat, amelyben megláthatják, hogy ők esetleg milyen segítségre vagy gyógyulásra szorulnak.

Különösen a nőkre jellemző a Megmentő energia. Segíteni akarják a gyermekeiket, meg akarják menteni a családtagjaikat, és a párjukat a helyes útra akarják terelni.

Nézzünk egy-két példát:

Bea férje kokainfüggő volt. Imádta a férfit, de a drogfüggővel való együttélés hullámvasútjáról bebizonyosodott, hogy ezzel nem képes megbirkózni. A férje feldobott időszakai és a magában fordulva, lehangoltan töltött napjai között próbálta megtalálni korábbi kapcsolatuk darabjait.

 A költséges rehabilitációs programok hiábavalónak bizonyultak, és az egyéb hasonló programok sem javítottak a helyzeten. Terápiás kereten belül, ránéztünk a generációs mintákra, és felfedeztük a tudatmódosító szerek használatának mintáit.

Bea apja alkoholista volt, az előző kapcsolatában a társa szintén alkoholfüggő volt, és miután ennek a kapcsolatnak vége szakadt, ment férjhez a jelenlegi partneréhez. Bea kislány kora óta hitte, hogy ő felel azért, hogy az apja jobban legyen, és ezt a meggyőződését, most a férjével kapcsolatban, a házasságban is magával hozta. Ez a minta igen jellemző a Megmentőre.

Nem minden Megmentő élete forog persze a drog és az alkohol megmentése körül. A megmentés tárgyai lehetnek depressziós, bántalmazott vagy akár bizonytalan nők is, de megcélozhatják a szegényeket, a kóbor kutyákat, vagy az elhagyott újszülötteket is.

Nyilvánvalóan, nem azt akarom ezzel mondani, hogy mindenki, aki segítő szándékkal él ezen a világon, a saját törődési igényeit vetíti ki másokra, de bizonyos esetekben ez is közrejátszat, például amikor az emberek azért ajánlják fel önkéntes szolgálataikat, hogy ezzel igazolják saját jóságukat önmaguk előtt, miközben a tudatalattijuk arra figyelmeztet, hogy vannak itt belül is démonok….ezeket azonban inkább elkerülik.

Egy lány napokig zokogott miután elpusztult a madárfiókája, amelyet pár nappal ezelőtt szedett össze valahol. Nem arról van szó, hogy egy állat elvesztése nem zaklathatott fel minden joggal (én magam is imádom az állatokat, és nagyon elszomorít a haláluk), de ez a fájdalom nagyon aránytalan volt, és sokkal tovább tartott, mint amit normális gyásznak tekinthetnénk.

Azzal, hogy ennyire megérintette a madár elvesztése, a Megmentő valahol a saját életét siratta. A madár ő volt, és a halálával a saját lelke egy darabját is elvesztette – azt a törékeny, magányos részét, amelyet elhagytak, és ami miatt úgy érezte magát mintha ő halna meg.

Miért is ment a Megmentő? Egyszerűen azért, mert a megmentés révén növelheti az önértékelését.  A megmentettek hálásak, és mások háláját nagyon jó érezni, a Megmentőknek érezniük kell, hogy szükség van rájuk.

A megmentés továbbá, annak a kivetítése, hogy mi magunk szorulunk segítségre, és ez az oka annak, hogy a legtöbb Megmentő mélyen belül neheztel a megmentettekre, amiért nem segítenek rajtuk-annak ellenére, hogy nem épp ezt a képet közvetítik a külvilág felé.

Ha valakit meg kell menteni, az valahol egy visszacsúszás a gyermeki státuszban, ahol nem kell felelősséget vállalnia semmiért. Könnyebb segítségért kiabálni, mint azt kérni: „Segíts, hogy segíthessek magamon!”

Magunkon segíteni azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalnunk a saját életünkért. Ez pedig nagyon nehéz – sokkal könnyebb beájulni az első segítő Hős karjaiba, vagy különböző jóslatok hatására megmagyarázni a jelenlegi élethelyzetet.

A megmentő gyógyulásához meg kell gyógyítani azt a gyötrő vágyakozást, hogy másoknak szüksége legyen ránk. Ehhez a Megmentőnek , meg kell értenie, hogy nincs szüksége másra ahhoz, hogy jól érezze magát a saját bőrében. Ismerje fel, hogy csak a saját vágyait vetíti ki a másikra. Az, aki mást akar megmenteni, először mentse meg saját magát, ahhoz hogy hiteles megmentő lehessen, és akkor már hatékonyan közreműködhet más életében.

A FÜGGŐ KAPCSOLAT

A párkapcsolatok négy típusra oszthatóak. Az első hármat, az előző cikkeimben kiveséztem, (1.a független kapcsolat, 2. a társfüggőség,3. a kölcsönös kapcsolat), most vegyük szemügyre a negyedik típust, a függő kapcsolatot.

A függő kapcsolaton belül, az egyik fél teljes mértékben a másiktól függ, mint egy gyermek, egy beteg vagy egy idős, elszegényedett szülő. Ezek a kapcsolatok általában rövidek, mert a függő személy meggyógyul vagy továbblép, a „gyerek” felnő stb.

Az is meglehet, hogy a felek együtt maradnak, és a kapcsolatuk átalakul az előző cikkekben említett kapcsolattípusok egyikévé.

Kedves olvasó, a kapcsolatod fejlődik vagy hanyatlik?

Mivel a világon semmi sincs nyugalmi állapotban, mindenkor a fejlődés vagy a hanyatlás folyamatával állunk szemben. Ha a kapcsolatod nem fejlődik vagy javul, akkor elkerülhetetlenül rosszabbra fog fordulni.

Mint az életben mindenen, a kapcsolatokon is dolgozni kell. Akármilyen lehetetlennek tűnik is, megvan benned az erő ahhoz, hogy megfordítsd a romlás folyamatát. Kezdetben esetleg még készen álltál arra, hogy mindent megtegyél a másikért, de lehet, hogy ez ma már, máshogyan van. Újra meg kell találnod ezt a lelkesedést, ha jobb kapcsolatot akarsz önmagaddal, és ennek köszönhetően a pároddal is, vagy ha a helyzet reménytelen, új kapcsolat építésében foghatsz.

Ne feledd azonban, hogy ha a kapcsolataink a saját gondolataink kivetülései, akkor addig, amíg ezekkel nem kezdünk foglalkozni, csak továbbhurcoljuk őket a következő kapcsolatainkban is.

Ezért látjuk olyan gyakran visszatekintve, hogy folyton megismételtük a hibáinkat. Ezért ha először magunkon dolgozunk, és csak utána kezdünk új kapcsolatot, jobb eredménnyel járhatunk. Ha újra és újra falba vered a fejed, még nem biztos, hogy bolond vagy – de ha minden egyes alkalommal új eredményt vársz, akkor igen!

A KÖLCSÖNÖS KAPCSOLAT

Ha mi magunk egyensúlyban vagyunk, azzal helyt adunk a kölcsönös kapcsolat kialakulásának. Ez az a kapcsolat, ahol mindenki a saját igényeiért felel, és nem hárítja a másikra a felelősséget, a saját boldogsága vagy annak hiánya miatt.

Itt a két ember egymás mellett sétál meghitt közelségben, és segítséget nyújt egymás számára anélkül, hogy megkövetelné vagy elvárná a másiktól, hogy az így vagy úgy viselkedjen.

Ilyenkor mind a ketten elégedettek, és tudják, hogy a kapcsolatban mindketten fejlődhetnek, és segíthetik egymást. Ilyenkor az egész több mint a részek összege. A meghittséget és az érzelmi megnyilvánulásokat nem korlátozza semmi. Az ő öröme, az én örömöm is, és az ő boldogsága nem félelmetes, hanem áldás a számomra.

Vessünk pár pillantást azokra a tényezőkre, amik jellemzik ezt a típusú kapcsolatot:

HAJLANDÓSÁG A KONFRONTÁLÓDÁSRA és arra,hogy foglalkozzanak azokkal a dolgokkal, amik nem működnek a kapcsolatukban.

NINCS BŰNTUDAT ÉS HIBÁZTATÁS, nem keltenek bűntudatot a másikban és nem is hibáztatják egymást.

EGÉSZSÉGES ÖNBECSÜLÉS, feltétel nélküli elfogadás, a hibákkal együtt, amelyeket nem próbálják egymásra kivetíteni.

MINDENKI A MAGA ÉLETÉÉRT FELELŐS. Az áldozat mentalitás elhagyása.

A KAPCSOLAT ÖSZTÖNZŐEN HAT ÉS FEJLESZTI A FELEK önbecsülését és élettapasztalatát.

NEM VÁGYNAK ARRA,  HOGY KONTROLLÁLJÁK ÉS MANIPULÁLJÁK A MÁSIKAT.

A FELEK SZÉGYENKEZÉS VAGY BŰNTUDAT NÉLKÜL KÉPESEK KIFEJEZNI AZ ÉRZÉSEIKET.

BIZALOM. Magától értetődő bizalom és őszinteség egymással szemben.

BÁTORÍTÁS. Mindketten mindent megtesznek annak érdekében, hogy biztassák és bátorítsák a másikat a céljaik és vágyaik megvalósítására.

NINCSENEK ELVÁRÁSOK. MINDEN NAP TISZTA LAPPAL INDULNAK, ÉS NEM RAGASZKODNAK A MÚLT SÉRELMEIHEZ.

MINDEN LÉTEZŐ ELFOGADÁSA, MERT MINDEN PONT ÚGY TÖKÉLETES AHOGYAN MEG KELL ÉLNIÜK.

A BŐSÉGBE VETETT HIT.

NEM KELL, HOGY IGAZUK LEGYEN. Annak a megértése, hogy ami nekem jó, az nem biztos, hogy a másiknak is jó.

KIEGYENSÚLYOZOTT ADOK-KAPOK. EGY KAPCSOLAT VÁLTOZÓ NAPI IGÉNYEINEK MEGFELELŐEN. ANNAK AZ ELFOGADÁSA, HOGY EGY NAP MI ADUNK TÖBBET, MERT A MÁSIK ELFOGLALT, ÉS AZ ABBA VETETT BIZALOM, HOGY A HELYZET ÚJRA EGYENSÚLYBA KERÜL MAJD.

A FELEK KÖNNYEN VESZIK FEL,  ÉS CSERÉLGETIK A FÉRFI ÉS NŐI SZEREPEKET EGYARÁNT. Nem gond, ha ma a férjem főzi a vacsorát, és az sem, ha néha én nyírom a füvet.

A MÁSIK SEGÍTSE  ANÉLKÜL, HOGY KIVENNÉNK A FELADATOT A KEZÉBŐL. Ez azt jelenti, hogy néha hátramaradva, hagyni kell ,hogy a másik új utakat fedezzen fel akkor is,ha az az érzésünk szerint nem jó.

MINDKÉT FÉL ELÉGEDETT, kiteljesedett és egymást arra ösztönzik, hogy a legjobbat hozzák ki magukból.

TISZTELETBEN tartják a másik határait.

RUGALMASSÁG jellemzi a kapcsolatukat.

Ebben a típusú kapcsolatban a felek nem a túlélésért, hanem a fejlődés érdekében vannak együtt. Mindketten hozzá tesznek valamit a másik életéhez. Sok ember számára elérhetetlen álomnak tűnik egy ilyen kapcsolat. Az az igazság, hogy mindenki képes egy ilyen kapcsolat kialakítására, de ehhez -  és ez a legnehezebb!!!!- készen kell állnunk a változásra.

A KAPCSOLATOK NÉGY TÍPUSA

A TÁRSFÜGGŐSÉG

Az ilyen kapcsolatban a felek talán nem is kedvelik egymást, de a félelem, vagy esetleg a bűntudat egymáshoz köti őket. Ennél a kapcsolat típusnál, a két ember teljesen egymásba van olvadva, oly annyira, hogy saját személyiségüket el is veszítik.

A társfüggőség ismertető jelei:

TAGADÁS: annak a tagadása, hogy bármi baj lenne a kapcsolatban. Nagyon sokszor előfordult, hogy amikor olyan valakivel beszéltem, aki kétségbeesetten boldogtalan volt a kapcsolatában,a társa kereken tagadta, hogy bármi baj lenne.

BŰNTUDATTAL VEGYES SZÉGYENKEZÉS: önutálathoz és alacsony önértékeléshez vezet.

ÁLDOZATNAK ÉRZIK MAGUKAT: a párkapcsolati helyzetet, mindkét fél, úgy festi le a másiknak, hogy mennyivel többet ad, mint amennyit kap. Ha a társuk nem mutat elég támogatást, az fájdalmat és neheztelést, de akár haragot is előidézhet.

NINCS FEJLŐDÉS: a kapcsolatra a közöny és a stagnálás jellemző, ami a hanyatláshoz vezet.

KONTROL ÉS MANIPULÁLÁS:kontrol esetén sokszor szerepet játszik a félelem és a féltékenység.

KONFRONTÁLÓDÁSI PROBLÉMÁK: a nőkre jellemzőbb, sokat úgy vélik, hogy „nem szép dolog” kifejezésre juttatni a haragjukat. Ez pedig elfojtott neheztelés formájában fortyog bennük, mind addig, amíg egy apró dolog ki nem robbant egy drámai szóáradatot.

ELFOJTÁS: a hibás meggyőződés, hogy kapcsolatban élni azt jelenti, fel kell áldoznia magát a másik boldogságáért. Hogy a társaddal való eggyé válás része a tökéletes elfogadás. Olyan összefonódás, ahol csak egyetlen személy számára van hely, így a másiknak fel kell adnia a személyiségét, hogy párjával lehessen. Van, aki azt hiszi, ha bármit a másik nélkül csinál, az olyan mintha azt mondaná „nem szeretlek”, „vagy nincs rád szükségem”!

KRITIZÁLÁS: az egyik fél folyamatosan kritizálja a másikat, a másik félben a meg nem felelés, illetve a „megbukott” érzés alakul ki!

BIZALOMHIÁNY: a bizalom gyakran vet fel különböző problémákat. Vagy az egyik, vagy mindkét fél bizalmatlan, és ez a másikkal szembeni bizalmatlansághoz vezet, de a bizalom hiány régi hűtlenség okozta sebek miatt is kialakulhat. A folyamatos ellenőrzés fullasztóvá válhat a másik számára.

ELVÁRÁSOK: egymással szemben, például: „szerintem, neked kellene boldoggá tenned engem”, vagy „számítok a támogatásodra”, „elvárom, hogy te végezd a házimunkát”. Ha az elvárások nem teljesülnek, a másik úgy érzi, átejtették, és neheztelni fog. Eltolódik a felelősség: ahhoz, hogy boldog lehessek, azt kell tenned, amit elvárok tőled. Tehát, te felelsz az én boldogságomért! A szégyen és a bűntudat miatt zsugorodik össze a másik önbecsülése, a játszma végén, mindketten a körülmények áldozatául esnek. A bűntudatuk miatt, ráadásul azt hiszik, hogy el kell fogadniuk a másik helytelen viselkedését.

A SZEX MINT BÜNTETÉS: illetve mint jutalmazás.

MEGHITTSÉG HIÁNYA: illetve a feltétel nélküli szeretet és elfogadás hiánya.

KOMMUNIKÁCIÓ HIÁNYA: a párunk támadásként élheti meg, ha elmondjuk neki, hogy mi a problémánk. Ha abban valami hősies, ha csendben magunkban tartjuk.(hitrendszeri problémák).

PERFEKCIONIZMUS: elvárás, hogy a másik jól viselkedjen, és mindent jól csináljon. Ha az egyik fél rosszul viselkedik, berúg, veszélyesen vezet, flörtöl, rondán beszél a másikkal stb.,meggyőződése, hogy a másiknak nem szabad így viselkednie, - „viselkedj, ahogy mondtam, és ne úgy ahogy én, és ne kérdőjelezd meg a tetteimet akkor sem, ha én ezt bármikor megteszem veled” esetre. Ha pedig szembesítik ezzel az ellenmondással, általában tagad, vagy dühbe gurul.

HAZUDOZÁS: igazság nélkül, belsőségesség sem létezik. Az igazságtól való félelem, ami gátolja a meghittséget.

FÉLELEM ATTÓL, HOGY A MÁSIK ELHAGY: egyik fél sem érzi jól magát, és ezért úgy véli, hogy nem méltó egy szeretetteljes kapcsolatra,ez az érzés a kapcsolat szabotálásához vezet: „megteszem, mielőtt a másik megteszi”.

TUDATMÓDOSÍTÓ SZEREK HASZNÁLATA: üresség, amelyet a felek alkohollal, drogokkal, dohányzással, vásárlási rohamokkal, vagy étkezési zavarokkal próbálnak betölteni.

HATÁROK MEGJELÖLÉSE: túl merev vagy egyáltalán nem létező határok.

NEM FÜGGETLEN SZEMÉLYEKKÉNT TEKINTENEK MAGUKRA: nincsenek saját vágyaik, igényeik, nem rendelkeznek saját álmokkal, teljesen beleolvadnak a másik életében.

KREATIVITÁS HIÁNYA: nem a saját igénye szerint fejezi ki a kreativitását, és ezért a másikat hibáztatja.

Kedves olvasó, nem meglepő, ha a felsoroltak közül több pontban is magadra ismertél, hiszen ez a kapcsolattípus a leggyakoribb. Fontos tudni, hogy a társfüggőségnek különböző fokozatai vannak, és hogy a kapcsolatok többsége időről időre produkálja a fenti lista néhány elemét, anélkül hogy ebben a kategóriában kellene sorolnunk.

Nézzünk pár jellemzőt:

TÚL SOKAT TESZ /  TÚL KEVESET TESZ

TÚLZOTT FELELŐSÉGÉRZET / ALACSONY FELELŐSÉGÉRZET

MAGÁT HIBÁZTATJA /  MÁSOKAT HIBÁZTAT

MEGMENTŐ /MEG KELL MENTENI

ELISMERÉS / KONTROL

NEM BÍZIK MAGÁBAN /NEM BÍZIK MÁSOKBAN

NINCSNEK HATÁROK /TOLAKODÓ HATÁROK

DÖNTÉSI PROBLÉMÁK /ÖNÖS ÉRDEKŰ DÖNTÉSHOZATAL

ELFOGADÓ /LEKICSINYÍTŐ, ÓCSÁROLÓ

Erre a kapcsolattípusra, sajnos nem jellemző az egyensúly. Az egyik túl sokat ad, a másik túl sokat vesz el. Gyakori, hogy valaki azért tesz túl keveset, mert akármikor csinál valamit, kritikában ütközik.