SZERELEM ÉS SZEXUALITÁS

2015.07.01. 15:20

Szerelem és szexualitás

35505_no-ferfi-csok-elojatek-szex-625-d0002df0f44052cdd4ef7.jpgA szexualitás minden szempontból rendkívül fontos szerepet játszik az életünkben. Manapság, amikor már nincsenek tabuk, amikor nyíltan lehet mindenről beszélni, és amikor szinte mindent tudunk a szexualitásról, egyszerűnek tűnik a szexuális kielégülés megszerzése. Ennek ellenére éppen a szexualitás teszi egyre bonyolultabbá társkapcsolatainkat. Ismerek például egy párt, remekül megvannak egymással, nagy barátságban, de testi kapcsolat nélkül, egy másiknál pedig pompásan működik a szex, a hétköznapok azonban veszekedéssel telnek.

Mindenekelőtt nézzük meg, vajon a szerelem feltétele-e a jól működő szexualitásnak. Az elmúlt évek alatt a praxisomban szerzett tapasztalatok alapján, állíthatom, hogy nem, a szerelem nem előfeltétele a jónak minősíthető szexuális együttlétnek. Két különböző dimenzióról van szó, az egyik a szerelem, a másik a szexualitás. Nagyon könnyen lehetséges szexuális vonzalom szerelem nélkül is. Bár azt szokták mondani, hogy ahol a szexuális vonzalom jelentkezik, ott a szerelem is jelen van, én azonban szeretném hangsúlyozni, hogy szó sincs automatikus egybeesésről. Tapasztalataim mondatják velem, hogy a legtöbb embernek, mindenekelőtt a férfiaknak fogalmuk sincs róla, mi a szerelem, csak azt tudják, hogy mit jelent számukra a szexuális vonzalom.

Aki nem érzett még szerelmet, az a testi vágyat fogja szerelemnek tartani, és ettől nem is lehet nagyon eltántorítani, mert ugyan ki tudná elmagyarázni, mi is a szerelem.

Akik párkapcsolatukat szexuális vonzalomra építik – és ez igen gyakori jelenség - , el fognak válni, mert a szexuális vonzalom olyan jellegzetességekhez kötött, melyek változnak az idő folyamán. Gondolok itt arra, hogy telik-múlik az idő, az egyik felszed pár kilót, a másik megváltoztatja a frizuráját, stb. Helytálló persze az ellenvetés, hogy mindezek csupán külsőségek, csakhogy sokaknál a szexuális vonzalom éppen ezeknél a külsőségeknél ragad meg. A legtöbb ember bizonyos szexuális stimulálásra kondicionált, ki többre, ki kevesebbre. (női lábak, mellek, karcsú derék, stb.)

Sok nőt azonban nem a férfi külseje vonz, hanem sokkal inkább a társadalomban elfoglalt helye, státusza, rangja. Egyszer így fogalmazott az egyik kliensem: „Az a férfi, aki nem keres havonta több millió forintot, nem is érdekel.

Ez hoz téged izgalomba? – kérdeztem

Igen, szexuális izgalmat vált ki belőlem, megpróbálom elcsábítani. Bizonyára az én szexualitásommal lehet valami, Te talán elítélsz érte, de nem tehetek róla, egyszerűen így van, magam sem tudom megmagyarázni, hogy miért. Az a férfi, akinek pénze és hatalma van, szexuális vágyat ébreszt bennem.

Akkor is, ha testileg se nem szép, se nem mutatós férfiről van szó? –érdeklődtem.

A pénzén, a hatalmán keresztül válik számomra érdekessé, és hat rám, mint nőre.

Szexuálisan is?- kérdeztem.

Igen, szexuálisan is – hagyta helyben.

Nem felszínes ez egy kicsit?images_9.jpg

Dehogynem! De vajon azok a férfiak, nem felszínesek-e, akik a nő külsődleges jellemzőire – dekoltázsára, lábára, karcsú csípőjére – figyelnek? Vagy például a korára?  Idősebb, sikeresebb férfiak előszeretettel választanak maguknak fiatal nőket – ez vajon nem felszínes dolog?

Tehát érzékelhető, hogy a felületességet nem hagyhatjuk figyelmen kívül, minthogy újra meg újra beléje botlunk. Szexualitásról, szexuális vonzalomról beszélünk, szexuális vágyainkra ható dolgokról, de vajon ezeknek van-e közük a szerelemhez? A szexuális vonzalom nyilvánvalóan nem azonos a szerelemmel, sokkal inkább valamely dimenzió, amelyet még csak nem is feltétlenül érint meg a szerelem, mert tőle tökéletesen függetlenül is működhet. Világosan meg kell tehát értenünk, hogy a szexuális vonzalom és a szerelem két külön dolog.

A nagy ideálkép nem a szexualitás, hanem a szerelem. A szex profán, a szerelem sokkal magasabb értékeket kap a ranglistán. Ekképpen az ideál és a valóság elválik egymástól, mert valójában, tehát egészen konkrétan, a szexuális vonzalomnak tulajdonítunk nagyobb fontosságot, mint a szerelemnek. Ha a szexet ráadásul szerelemnek is álcázzuk, tökéletes lesz a zavarodottság, ami a lehető legnagyobb probléma. Nem látunk tisztán, és ez boldogtalanná tesz bennünket, sőt akár meg is betegíthet. Tisztáznunk kellene tehát a dolgokat, kérdés csupán, hogy akarjuk-e egyáltalán. Én azt gondolom, hogy NEM. Nem akarunk tisztán látni, mert ezzel újabb, fájdalmasabb konfliktusoknak tennénk ki magunkat. Inkább nem is akarunk tudni róla. Marad tehát az elérhetetlen álomnak a szerelem, miközben vadul keressük a szexet.

Így azonban a szerelem és a szex összeütközésbe kerül egymással az életünkben, és hogy ezt elkerüljük, egyenlőségjelet teszünk a kettő közzé. Minthogy nem tudjuk, mi a szerelem, ám a szexuális vonzerőt pontosan érzékeljük, belemegyünk hát a szexbe, és kiemelve a profanitásból, szerelemmé idealizáljuk.images_2.jpg

Bármennyire elementáris erejű is a szexualitás, úgy tűnik, kisebb jelentőséget tulajdonítunk neki, mint a szerelemnek. A legtöbb ember egyformán vágyik szexre és szerelemre. Ha valaki azt mondja „szexuális vágyat ébresztett bennem”, és ezt egyéb úton-módon is kifejezésre juttatja, készek vagyunk belemenni a kapcsolatba, feltéve, ha mi is hasonlóképpen érzünk. Ha azonban, azt mondja valaki, hogy „szeretlek”, ez nem feltétlenül ébreszt bennünk szexuális vágyat.

A szex és a szerelem tehát két külön dimenzió, és újra hangsúlyoznom kell, hogy igen sok problémát okoz. Az egyik fél szexre vágyik, a másik szerelemre. Az egyik szeretetteljes szexre gondol, amikor szerelmet mond, a másik azonban pusztán szexként értelmezi, és nem ismeri fel benne a szerelmet. Minden szexuális aktust át kellene hatnia a szeretetnek, csakhogy ez a legritkább esetben fordul elő: a szex üres szex marad. A szex ideál: szexus a szex kedvéért, a szerelemideál pedig: szex a szerelem kedvéért. Minthogy azonban sokan semmit sem tudnak a szerelemről, ez utóbbi esetben, nincs másról szó, mint az önmagáért való szexről.

Sokan csalódni kényszerülnek, mivel nem minden szerelem, ami annak látszik, ezért egy újabb szexuális kapcsolattól várják a csodát, ami persze nem jön, így hát továbbmennek, és egy újabb kapcsolat zsákutcájában tévednek.

Csak keveseknek adatik meg, hogy megtapasztalják a szeretetteljes szexet, és ők sem tudják megmagyarázni, mi is ez valójában, mert hiányoznak hozzá a megfelelő szavak.

A bejegyzés trackback címe:

https://angi-kinez.blog.hu/api/trackback/id/tr997588402

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.